Anstoss Coaching Zone - Lustige Sprüche rundum Anstoss

[ Lustiges rundum Anstoss]

Mal was schönes zum Lachen...

Sammlung der besten Sprüche

"Anbei liegt die Registrierungskarte sowie Ihre Meinungsumfrage, die ich
nach besten Wissen und Gewissen, objektiv und wohlüberlegt ausgefüllt habe.
Doch mir ist ein Fehler unterlaufen: Seit dem 28.10.98 bin ich 15."

"Bitte senden Sie mir eine Mustervorlage für Ihre Registrierkarte, damit ich
weiß, wie diese ausgefüllt werden muß."

Frage im ANSTOSS-Forum: "Wofür steht eigentlich das "D" in der
Torjägerliste?"
Antwort eines Spielers: "Für die Tore in Pokalspielen."

"Wenn Sie jemals diesen Brief lesen, würde ich mich sehr gerne bei der
Borussia aus Gladbach auf der Position des Stürmers wiedersehen. Auch wenn
sie bis dahin in der zweiten Liga kicken." (Oktober 98)

"Euer Spiel ist super, ich spiele es ca. 5 Stunden pro Tag schon seit 2
Jahren." (Oktober 98)

".und dann muß man unbedingt noch das Rasenmuster festlegen können (siehe
Handbuch), z.B. quer, wenn die eigenen Jungs die Abseitsfalle sehr gut
können (damit der Schiedsrichterassistent das besser sieht) und längs oder
kein Muster, wenn die noch beim Lernen der Abseitsfalle sind."

"Ich hoffe bei meinen Ideen war etwas Brauchbares dabei und daß ich jetzt
nicht bei Euch in der Rubrik "Das Lustigste rund um ANSTOSS" auftauche."

"Anstoß 2 lief und läuft immer noch, ebenso wie Anstoß 2 Gold, das mir meine
Frau zu Weihnachten geschenkt hat (selber schuld)."

Aus dem Forum:
"Ich habe 35 DM für A2 reingetan und komischerweise stand auf der Rechnung,
ich hätte A2 und "Verlängerung!" hingeschickt und habe so noch das
Tips&Tricks-Buch bekommen. Hoffe, ich werde jetzt nicht dazu gezwungen,
alles zurückzuschicken."

Zunächst.: "Leider kann ich in nächster Zeit nix mehr ins Forum schreiben,
da ich Internet Verbot habe (Ja ja, die Telefonrechnung (-;)."
Einige Wochen später.: "Der Hauptgrund ist eine 9 Seiten lange (!)
Telefonrechnung. Insgesamt 300 deutsche Märker. Das ist bisher bei uns
Rekord. Außerdem habe ich einmal vergessen, das Modem auszuschalten und
somit haben wir zwei (!) Stunden lang für nichts bezahlt. Also habe/hatte
ich (weiß auch nicht, wie die Lage derzeit steht...) Internetverbot. Aber
jetzt bin ich wieder da!"

"Ich kann verpflichten: Einen "RENTER mit PC..." Jeder Skandifan weiß, das
muß heißen: Ein "RENTIER mit PC". Die zugehörige Grafik zeigt übrigens kein
Rentier, sondern einen Samen, allerdings ohne Landestracht. Habe ich recht
oder ist Euch seit mittlerweile drei Ausgaben ein Fehler entgangen?"

Aus einem Brief:
"PS: Hier sind noch die Kommata, die ich wahrscheinlich im Text vergessen
habe: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,"

"Übrigens, ich habe mich bei A2 schon 10mal scheiden lassen, habe aber im
Laufe des Spiels nie geheiratet!!! Persönlich möchte ich sowieso nicht
heiraten, das heißt eh gar nichts mehr, aber das interessiert hier keinen."

"Es müßte unterschiedliche Stärken für die Schuhe geben, z.B. von 1-7."

Wie viele Ascaron-Produkte haben Sie bereits gekauft?
"2: ANSTOSS 2 GOLD und Reeder"

Aus der Beantwortung eines Fragebogens:
"Bitte bei A3 keinen Mix aus Manager und Action-Simulation, sonst kommt es
ja auf Dein Können an, ob Du gewinnst oder verlierst."

"Ich habe aus finanziellen Gründen noch keinen PC; wegen meinen Hobbys,
meiner Wohnung bzw. wegen meinen Bausparverträgen."

Aus der Beantwortung eines Fragebogens zum Thema "Online-Spiele":
Was würde Ihnen bei dieser Art Spiel am meisten Spaß machen?
"Die Vernichtung der menschlichen Kontrahenten. Andere Trainer
diskreditieren."
"Die Telefonrechnung."

"Seit ich das Spiel habe, tanze ich durch unseren Ort und alle Einwohner
schütteln nur den Kopf, wenn ich mit schwenkenden Fahnen und meinem PKW
einen Autokorso bilde, weil mein innig geliebter SV Meppen den Aufstieg zur
Weltelite geschafft und zum ersten Mal die Champions League gewonnen hat.
Männer mit weißen Kitteln stehen schon mit Fangnetzen und Zwangsjacke
bereit, um mich beim nächsten Mal mitzunehmen.

Schöne Grüße aus dem Emsland

Der SV Meppen wird wiederkommen!!!"

Kundenbrief (wer mal bei den Optionen sucht, findet viele interessante
Dinge...):
"Ich bin 14 Jahre alt und besuche die 8. Klasse der Eichwaldschule. Bitte
macht das Fußballquiz in der Winterpause doch zur freiwilligen Einstellung!
(Ich, Notenschnitt 1.8, soll jeden Dienstag zum Nachhilfeunterricht
gehen?!)"

"Vorschlag: Man sollte Spieler mit schlechten Leistungen dazu zwingen
können, den Stadionrasen zu mähen."

"Ich wünsche mir mehr illegale Möglichkeiten um den Gegner zu schwächen,
z.B. bei Heimspielen im Sommer die Heizung in der Kabine der Gastmannschaft
aufzudrehen oder sie im Winter abzustellen."

Begrüßung in einem Brief:
"Hey, Rentner mit PCs!"

Kommentar zur ANSTOSS-Party-Variante (nach Niederlagen werden bestimmte
Getränke konsumiert):
"Gut, ich gebe es zu: Ganz neu ist mir diese Anstoß-Variante auch nicht :-)
Bei einer roten Karte einen Roten usw... Aber diese Partyvariante muß ja
nicht gleich ins Spiel integriert werden. Nicht das A3 am Ende noch
indiziert wird ;-)"

Aus einem Anruf (klingt unglaublich, stimmt aber wirklich):
"Ich hätte da eine Frage. Wenn ich bisher ANSTOSS 2 verlassen will, drehe
ich immer die Sicherung heraus. Geht das auch anders?"
(Manche neueren Rechner können nicht mehr so einfach ausgeschaltet werden;
die Steckdose war vermutlich schwierig zu erreichen...)

Und dann waren da noch folgende Ereignisvorschläge aus dem Internet-Forum.

"Ihr Kolumbianer X wurde dabei beobachtet, wie er versucht hat, die
Seitenlinie aufzuschnüffeln."
(Ein Ereignis, das aus heutiger Sicht gar nicht mehr so absurd ist, wie
bestimmte Vorfälle im englischen Fußball nahelegen.)

"Der Verband beschließt, um die Klimakatastrophe abzuwenden, wegen der
Erwärmung der Erdoberfläche das Verbot aller Rasenheizungen."

"Ihr Spieler O. K. macht in den nächsten Tagen eine Reihe von Werbespots für
den städtischen Zoo und ist daher ein wenig abgelenkt."

"Ihr Spieler A. M. macht in den nächsten Tagen eine Reihe von Werbespots für
Papiertaschentücher und ist daher ein wenig abgelenkt."

"Der Spieler X hat eine Ziegenallergie und kann deshalb nicht gegen den 1.FC
Köln spielen / zum 1.FC Köln wechseln."

Die folgende Mail hat uns geschockt - gibt es da noch eine Steigerung?

"PS: Bin zur Zeit im Jahre 2171 bei A2-GOLD. Super Spiel. Drei Dinge wären
jedoch noch schön für A3..."

Und dann war da noch...

"Wie wäre es mal damit, daß sich die vielen Jahre auch auf das Umfeld
auswirkten?

Konkret:

- ab 2005 kann man doppelt so große Stadien bauen

- ab 2010 kann man seine Lieblingsspieler klonen; Altersgrenzen werden um 5
Jahre hinaufversetzt

- ab 2015 kann man Cyborg-Implantate für Spitzenspieler kaufen, die
Schußkraft u.ä. erhöhen

- ab 2020 kann man Superspieler einfrieren, um sie später aufzutauen (gut
wenn eine Position doppelt besetzt ist - einfach den Ersatzspieler
einfrieren bis er gebraucht wird und er wird nicht unzufrieden)

- ab 2025 kann man Stadien mit über 1 Mio Plätze bauen

- ab 2030 braucht man keine Autobahn mehr in der Stadionperipherie und
Entfernungen bei Auswärtsspielen zählen nicht mehr - die Zuschauer beamen
sich jetzt einfach hin

- ab 2035 kann man komplette Cyborgs als Spieler kaufen

- ab 2040 kann man auf die Mond- oder Marsliga coachen

- ab 2045 spielt das Alter keine Rolle mehr - die Spieler sind unsterblich

- ab 2050 kann man auf jedem Planeten und Mond in unserem Sonnensystem
coachen

- ab 2055 kann man auch Außerirdische coachen (Anstelle des Weltpokals EU
gg. Amerika tritt dann Menschheit gg. Außerirdische)

und 2060 greift eine fremde ausserirdische Rasse die Menschheit an - nun ist
man kein Fußballtrainer mehr, sondern muß in einem 3D-Shooter ums Überleben
kämpfen

Vielleicht ist das ein "bißchen" zu übertrieben..."

Und dann war da noch die Überraschung des Monats (versteckt in zwei Fragen):

"1. Wieviel wird das Spiel voraussichtlich kosten?
2. Ist es möglich,daß ANSTOSS 3 schon in Deutschland am Markt ist? (Ein
Freund von mir hat es in München im März dort gesehen.)"

Gegenteilige Mitteilungen gibt es von einer Spielefachzeitschrift:

"Wußten Sie übrigens, daß Ascarons Fußballmanager ANSTOSS 3 sich um ein paar
weitere Wochen verspätet? An sein Erscheinen in diesem Jahr glauben
eigentlich nur mehr echte Optimisten."

Weitere Vorschläge für A3:

"Borussia D. bekommt bei Auswärtsspielen 70% der Stärke abgezogen, und bei
Heimspielen 70% dazu."

"Man kann einen Babysitter für Andy M. engagieren."

Aus einem Kundenbrief: "Wenn Sie das einbauen, würde ich mir das Spiel
vielleicht sogar zweimal kaufen."

Noch ein Kundenbrief: "Ich habe keine Lust, auch noch die Farbe der
Würstchen und Senftöpfe in den mit wahlweise Tulpen, Geranien oder Rosen
bepflanzten Würstchenbuden auszuwählen. Grundsätzlich gibt es sicherlich
zwei Arten von Fans: die B.-Fans mit Fokus auf den finanzwirtschaftlichen
Aspekten des Sports und die echten Fußballfans, die sich für Spielzüge,
Taktik und Spielerentwicklung begeistern."

Neue Sprüche (9.9.1999):

Und noch einer: "Die in Ihrem Stadion besonders große Menge an Ordnern
gefällt der Presse besonders gut und in den Statistiken sind Ihre Unfälle
bzw. Beschwerden sehr gering, wodurch die Polizei die leicht kriminellen
Machenschaften von Ihnen gar nicht bemerkt, da sie vollstes vertrauen in sie
haben. Außerdem hat sich bei ihnen noch keine noch so tatterige Oma
verlaufen, da jeder Ordner ihr Stadion genau kennt und genaue Anweisungen
geben kann. Das ist Rekord. Auch er wird in ihrer "Such und Find"-Abteilung
angelockt. In ihrer für die Suche eines neuen Vereins wichtigen Statistik
wird das jedoch nur leicht angerechnet. Durch das verbieten von Alkohol in
ihrem Stadion haben ihre Ordner weniger zu tun, der Verkauf von Getränken
geht aber in den Keller und Ihre frisch erworbene Putzkolonne die sie sogar
bis an die Zähne mit High-Tech-Putzgerät ausgestattet haben hat auch weniger
zu tun. Das heißt, was sie an den Arbeitskräften sparen verlieren sie weil
keiner mehr Getränke kauft. Sie können aber auch Pfand auf die von ihnen
ausgegebenen Flaschen oder Dosen geben und ihre Putzkolonne muß weniger
arbeiten."

Aus einem Kundenbrief: "Nach 255 Tagen in "Wie oft und wie lange?" dreht
sich die Uhr auf -255 Tage zurück."
Mit dieser Marathonspielzeit hatten wir nicht gerechnet, sorry.

Der neue Dauerspielrekord liegt jetzt bei der Saison 2238. :)

Neue Kundenbriefe:

"Wenn euch das eine oder andere weiterhilft, würde mich das sehr freuen,
wenn nicht, dann freut euch darüber, daß es da draußen Menschen gibt, die
für und mit Anstoß leben..."

"Ich möchte bei ANSTOSS 3 auch ein Privatleben haben (mit Familie,
Fernseher, Computer und N64)."

"Was uns schon immer erfreut hat, ist der interne Scheidungswettkampf. Das
komische an der ganzen Sache ist aber, daß es nie eine Heirat gab."

"Ich würde mir mehr Trainingslager wünschen, z.B. am Mond zur
Koordinationssteigerung sowie Orientierung während des Spiels oder am
Meeresgrund um dem Druck standzuhalten (jetzt mal auf den Fußballsport
bezogen)."

"Ich verbleibe in Freundschaft und mit dem Gruß meiner Anstossgilde:"Rasen
gepflegt?" "Ist gepflegt!"

"Dear Ascaron, I would like to buy "Off the ball 2 GOLD" (english version)
but I can not find it in France. Do you know where I can buy it on the
internet?"

"Vorschläge zum Thema Realismus:

Als Schotte muß ich natürlich die Eigenheiten meines Landes und meiner Liga
darstellen:

Wichtig sind natürlich: Insgesamt 4 Spiele gegen jede Mannschaft;
Spielstärken der Stürmer werden halbiert; die der Verteidiger verdreifacht;
¾ aller Spieler fehlen mindestens 1/5 ihrer Zähne; Glasgow Rangers kauft
immer nur international bekannte Spieler wobei: die meisten zweitklassig
sind, die besseren nach einer Saison zu Chelsea F.C., Everton F.C. oder nach
Spanien wechseln, die Hauptlast trotzdem von den Schotten getragen wird;
Starverteidiger Colin Hendry immer häßlicher aussieht als alle anderen
Spieler auf dem Feld und alle Spieler evangelisch sind; Torwart Jim Leighton
hat Augenbrauenpflaster (WICHTIG!); alle schottischen Torhüter gehören zu
den besten der Welt, außer wenn eine Fernsehkamera eines internationalen
TV-Senders anwesend ist; wir tragen keine Unterhosen; Blutflecken werden in
der Halbzeitpause von einem speziellen Stadionmitarbeiter aufgewischt; die
Chance für Platzwunden am Kopf beträgt 500% über dem normalen; manche
Edinburgher Stadien sind schief, d.h., ein Tor liegt höher als das andere;
Celtic verpflichtet nur katholische Spieler und Trainer mit einem
Doktortitel; Schotten sind kranke Menschen; es regnet, regnet, regnet.

Bitte bringt das schottische Team Raith Rovers F.C. (1st Division) ins
Spiel, wobei: alle Spieler die billig verkauft wurden sich zu Stars
entwickeln, die Rovers eine der besten Jugendschmieden Großbritanniens
haben, das Stadion neben einer Eisenbahnlinie liegt, die Stadt fast
ausschließlich von Rentnern bewohnt wird, die Fans nur zwei Sprüche
draufhaben, die sie mit begeisterter Monotonität einem jungen, vor ihnen
sitzenden Fan ins Ohr schreien: "C'MON ROVERS!!!" und "MOVE YOUR ARSES YOU
FUCKING FAT BASTARDS!""

"Er ist kein Mensch, er ist kein Tier, er ist ein Programmier..."

"Ich weiß zwar nicht, ob wir Berufstätigen eine marktwirtschaftlich
relevante Gruppe für Ascaron sind, jedoch gehören wir zu denjenigen, die
wenigstens die Spiele kaufen."

"Wenn ich ehrlich bin, würde ich mich gerne über Ascaron freuen, wenn die
Spiele immer so gut sind."

"Stadionausbauten! Ich will eine Pommesbude, wo man den Preis, den
Salzgehalt, usw. bestimmen kann."

"Daher meine Frage: Sind die Tornetze auch unterschiedlich "gespannt"? Das
ist zwar nur eine, für einige unwichtige, Kleinigkeit, für mich aber
bedeutet sie ALLES!"

Eine kleine Anspielung auf den Artikel in der PC Games:

"Ich kann mir nicht vorstellen, daß es lustig ist, mit kleinen grünen
Marsmännchen zu spielen. Außerdem sieht man diese ja sowieso nicht auf dem
grünen Spielfeld."

Neue Sprüche (17.9.1999):

"Heute las ich mir die "Sammlung der besten Sprüche" auf der A3-Page durch.
Als ich zum letzten Spruch kam, lachte ich mich beinahe tot, bis ich darauf
kam, daß dieser von meiner E-Mail stammt. War beim Schreiben eigentlich gar
nicht so lustig."

Kritische Worte mal nicht nur über uns, sondern über das Forum...

"Die Programmierer sollten endlich aufhören, die KI zu verbessern. Der IQ
der Diskutierenden ist es, um den sie sich sorgen sollten."

Kommentar zu Motiv 11 (Lara): "Neben Fußball sind Frauen immer noch das
wichtigste!"

Kommentar zu Motiv 5 (Lara): "Ich hasse Lianen!!!!"

Neue Sprüche (4.10.1999):

"Die Zeiten ändern sich, Freunde gehen, neue Freunde kommen. Leider besaßen
diese keinen PC..."

"Man könnte auch noch versuchen von jedem Spieler die korrekten Namen auf
eine Diskette zu speichern und sie dann mit in jede Verpackung des Spiels zu
tun. Damit die Käufer des Produktes nicht mehr erst ins Internet gehen
müssen, um sich dort die Namen zu holen."

"Manchmal wundere ich mich, daß auf meiner ANSTOSS 2-CD überhaupt noch etwas
drauf ist, so oft ist die schon gelaufen..."

"Desweiteren haben wir uns einstimmig dafür ausgesprochen, daß "Kamikaze
Olli" Oliver K. unbedingt die Eigenschaft "Flanken" besitzen muß, damit er
die Banane ("Flanken-Symbol") immer bei sich trägt."

"Leider ist es ja heutzutage so, das egal wie schlecht eine gute Mannschaft
auch spielt, irgendwie stehen sie immer oben in der Tabelle, und zwar
einfach aus dem Grund, weil die anderen Mannschaften noch schlechter
spielen."

- Anstoss 3 Coaching Zone - http://www.anstoss-zone.de -